E.Brandin

-Jag har haft sex för första gången, säger sonen
-Grattis säger pappan och hämtar två öl.
Har du några frågor?
-Ja, säger sonen! Hur länge har man ont i röven?

På en gata i Sverige:
Goddag herr svensk, tack så mycket för att jag fått asyl i ert underbara land.
Personen avbryter honom och säger: Jag är inte svensk, jag är turk.
Irakiern går vidare och stoppar nästa person: Åh tack herr svensk för att jag har fått ta hit min familj.
Men han blir avbruten igen: jag är inte svensk, jag är från Bosnien.
Han går vidare och stoppar nästa person: Tack för all hjälp och gästfrihet i ert land.
Han abryts direkt: jag är inte svensk, jag är från palestina.
Irakiern frågar då: men var är alla svenskar?
Palestiniern tittar på sin klockan och svarar: Dom är på sina jobb till klockan 17

Har du hört att vita huset har brunnit ner.......allt som är kvar är en svart barack!

Två bögar från Tjörn ville starta en stuidecirkel för homosexuella och sökte ekonomiskt stöd hos kommunen.
- Cirklen ska heta "Fetta kan Kvetta", sa bögarna.
-Så kan ju den inte heta sa mannen på kommunen, Ni kan väl fundera ut ett bättre förslag, kanske något där ortnamnet ingår.
Efter några dagar kom bögarna tillbaka.
-Nu har vi kommit på det. Det ska heta "Tjör´n i röva"

Det var 2 skolpojkar som hittade en 50-lapp.
-Oj så mycket godis vi kan köpa nu utbrast den ena.
Den andra sken upp som en sol och sa: -Nej, vi kan köpa knulla för pengarna.
-Knulla? Vad det är det sa killen som ville ha godis.
-Vet inte svarade hans kompis. Men det är vad min storebror och hans kompisar pratar om hela tiden.
De bestämde sig för att köpa knulla för sina 50 kronor.
De gick in i godisbutiken, slänge upp 50 kronor på disken och sa: -Vi ska ha knullat för alltihopa.
Butiksägarinnan tar tag i grabbarna och drar dem bakom affären ioch läxar upp dem rejält med ett par örfilar.
Efteråt säger den andra killen: -Tur att vi inte hittade 100 kronor så hade vi blivit ihjälslagna.